教你学会"说"情绪，而非"演"情绪

在我们的生活中，学会控制情绪，合理的表达情绪是处理好生活各方面关系的重要因素。无论是亲子关系、婚姻关系、同学关系、职场交往等等都需要我们学会一个良好的情绪表达。

不好的情绪表达，可能会给别人的心灵造成不可磨灭的损伤。“怒中之言，必有泄露”。合理的表达自己的情绪，在与人为善的前提下，也能够为自己打开一片天空。

理论上，情绪是人对于外界刺激而出现的带有主观意识的感受与体验。由于我们无法直观的感受到他人内心世界的情绪变化，所以只能够通过外在行为或生理表现来推断情绪。

这意味着，如果不能合理的将情绪表达出来，也就可能会对他人造成误导，从而破坏我们守护多时的人际关系。

因此，学会“说”出你的情绪，而不是通过肢体、语言、语调“演”出来。

在情绪ABC理论中，人的消极情绪和行为障碍并不是由于事件直接激发，而是对于这件事不合理的认知信念所产生的。

简而言之，人的生气发怒等等一些过激行为，是在发生遇到一些令自己不舒服的待遇之后，又经过大脑极端化延伸而产生的。

那么，如果在有人触碰到我们的情绪按钮时，直接用语言表示：我不太高兴，这件事让我觉得很不舒服。在此时获得外界的回应，是不是也就能够一定程度上避免大脑中封闭式的极端化延伸。从而改变我们的情绪表达方式。

比如：

妻子:你为什么就是不能把脏衣服放到洗衣机里？你就不能体谅一点我的辛苦吗？工作完回来还得给你们收拾，这家就是我自己的吗？你就不能为这个家付出一点吗？

同学：你出去玩为什么不带上我？我不是你的好朋友了吗？不想当朋友就绝交！！！

爸爸：这次又没考好，你就是个猪脑子啊。学习干嘛？你直接去种地吧！！！

……

其实：

丈夫今天工作整整忙了一天，想着赶快换下衣服来给妻子准备晚餐，帮助妻子减轻一些负担。

同学只是看你在用心学习，不忍心打扰你。还给你带回来了午餐。

孩子为了不让爸妈失望，真的很努力的在学习了。这次不确实比上次成绩有所提高吗。

……

对吧，原本的事情真相也许我们并不清楚。只是在碰到不爱卫生、被人忽视、成绩不好等等的情绪按钮时，我们极端化的加工了事件的本来所在，又毫不节制的用过激的语言动作“演”了出来。

那这样的表述是不是能够清晰的表达问题，同时也拒绝了暴力沟通：

你把脏衣服随便放，我有点不高兴。这还需要我或者你再把这些衣服放进洗衣机里，是不是会有点浪费时间。

这次出去玩，你是忘记叫我了吗？我也想出去散散心，下次记得带上我，否则我会比较伤心的。

宝贝，爸爸知道你努力了，可是成绩还是有些不太理想对不对。咱们一起想办法，克服一下注意力不太专心的问题。那成绩是不是就能更进一步提高了。

学会“说”情绪，将自己对别人评价的语言控制在尽量真实的范围内，能够最大程度上让别人做出友善的回应。而不要言过其实，不带评论的观察，才是人类智力的最高形式。

尽量直接的表达出自己看到的事实，进而表述自己的感受。允许别人做出回应，在他人的回应中，才能避免自己封闭式的极端化反应。这也就是学会“说”情绪，而非“演”情绪的基础情绪控制力。

优雅的控制自己的情绪，能够控制自己的人，才是智者。